もうやだ。
また、電話で喧嘩しちゃった。

原因は、彼が彼の友達に私を紹介しないこと。

約束したのに、約束したことさえ忘れてて。
で、「いつにする？」って具体的話をしようとすると渋る。

彼は、「まだ俺の気持ちがそのステージに行ってない」って言った。

一番聞きたくない言葉を言われた気がした。

Sさんのことで不安だから、その不安を埋める代償として「友達に会わせる」って約束したのに、今になって「約束したのに、って言われること自体がもうイヤ」って言う。

ずるい。

私のほうが彼を好きだから「もうイヤだ」とか言われたら、私がそれ以上強く出れないのを知ってるくせに。

いつもずるい。

とてもずるい。

じゃあ、私の不安はどうなるの？

あなたは、あなたのペースだけを守って、私の気持ちなんかちっとも考えない。

もうイヤだ。

ほんとにイヤだ。

こっちだって「イヤだ」って言う権利はあるんだからね！


彼の気持ちはきっと、ゆっくりゆっくり私を好きになっていく途中なんだと思うけど。
でも、彼は私と違って「恥ずかしい」と言って何も言葉にはしてくれないから、とても不安。

私は、彼にとって何なんだろう？って、いつも不安。


日曜に約束してた鎌倉が、急に色あせてきた。

きっと彼も同じ気持ちだ。

会社で以前から持ち越していた仕事が、持ち越しすぎてちょっと手後れになっていて、上司に怒られた。怒られたって言っても、とても人格者なので指摘されて改善策を聞かれた程度なんだけどね。
でもちょっと落ち込んだ。

そしてら、他の件でミスを連発。

もう帰りたくなってしまった。

朝8時に起きて彼と「仮面ライダー555」を観た。
(555の話をしていると長くなるのでまたの機会に。）
そして登戸の親友の家に洗濯機をもらいに行くために、彼に運転手＆設置もやってもらって一日中彼と一緒で大満足(笑)。
友人夫婦にも紹介できたし。

4人でお昼を一緒に食べたんだけど、彼は私によって「ペースを乱される」って言ってた。
私が「なんで？どういうところが？」って言っても「自覚ないでしょ？」って言うばかりで教えてくれない。
教えてくれないと直しようが無いんだけど「こわいから」って教えてくれない。
なんか悲しい…。
友人夫婦は、私のやきもち妬きっぷりにビックリしてたけど、
「彼は庵主ちゃんのことちゃんと好きだとおもうよ〜。」と後でメールを送ってきてくれた。
彼宛にも「庵主ちゃんはやきもち妬きだけど情が深いから、Yさんのこと大事にしてくれると思うよ。(中略）大事にしてあげてね。」
とメールを送ってきてくれたので彼が返信。
「若干情が深すぎる庵主ちゃんと仲良くやっていくように努力しますわ」とか書いていた・・・。
嬉しいけど「努力」しないと仲良くできない関係なのか・・・と思ったけど、恐らく私の深読みのし過ぎなんだろうな…。
彼はあんまり何も考えてないからなぁ。
だいたい一昨日だって、「私のことちょっと好き？」って聞いたら
「このくらい」って、私のお腹の贅肉をつかんだの！
「これだけ？」って聞いたら「けっこう沢山のつもりだったんだけど・・・。」
「それって、私の贅肉が多いってこと！？」
「何であげあし取るかなぁ？」って会話があったくらいで、
「奴はものごとを深く考えていない」ということが良く分かった。

帰り、ホームセンターで「（洗濯小物を乗せる）ワゴンとか買った方がいいんじゃない？」と彼に言われたとき「自分で組み立てられるから大丈夫！！」とイヤミを言ってしまう私とは大違いだわ。

ホント、最近またやな感じになってるなー、私。

私の家で洗濯機を設置して一休みしていた彼がPSを発見。
「いつ買ったの？」
「金曜の夜。Yさんにあと24時間会えないからどうしようと思って暇つぶしに買ったの。」
って言ったら「俺のせいか・・・」と落ち込んでいた。
別にPSくらい罪悪じゃないんだからいいじゃんね？

お礼に彼に夕食にステーキをおごったけど、親友の夫に触発されたのか「俺も仕事しなくちゃなー」と珍しく言っていた。

彼を送って帰宅すると11時を過ぎていた。
一日中運転していた彼も疲れたろうに、何も文句言わずに働いてくれて感謝。
私も心入れかえて、彼の領域を侵犯しないように頑張るよ。

昼過ぎ、彼から電話が来て
「HP見たら花火中止だってー。仕方ないから夕飯でも一緒に食べよ。」
友達からもらった長崎土産のちゃんぽんがあったのでそれを作って食べることに。
彼が夕方ジムに行くので19時頃彼の家に行って、スーパーでお買い物♪

私は彼とスーパーで食料品買うのが大好きだったりする。なんか新婚さんみたいで(笑)。

ちゃんぽんとギョーザ作って食べて、美術番組を見てたらもう23時。

彼がパフェを食べに行った話をしていて、オカシイと思って追求したら8月上旬に前々カノと食べに行ったらしい。
まあ妬けるけどSと行かれるより全然マシなので。

しかしイカンイカン。
また最近追求グセが復活してしまった。
8月上旬って、ゴムが1個なくなってた頃だけど、深くは考えまい。
「彼女」は私なんだから。

結局、夜遅くなってしまい泊まることに。
彼が本当に眠ろうとするので、Hしたかった私としてはちょっと不満。
でも気づいてくれてちゃんと2ラウンドしたので善しとしよう（？）。

しかし、3万円もしたゆかた、彼に披露できなくてかなり不満〜！！

（1個消費、残り0）

一日中大雨で、楽しみにしていた花火大会が順延。
せっかく午後半休とって帰宅したけど「大雨洪水警報」で花火どころじゃないやね。

彼に「10日も会ってないから会いたい」って言ったら渋ってた。
彼はお盆だから親を連れて田舎に帰ってきたばかりで疲れてるかもしれないけど。
私は明日まで会えないんだなーと思って中古のPSを購入。彼に会えない24時間をゲームでつぶすしかない！と思って。
彼がゲームあまり好きじゃないから売ってしまって何も無かったのでソフトも購入。
なのに、興が乗ってきた午後九時過ぎに「よかったらおいで」みたいなメールが来た。
なんだよ、さっきダメって言ったからゲーム買って来たのにさあ。
思いながらも行ってしまう私。

行ってからは仲良く過ごしたんだけど、占いで彼の家は悪い方角なので「泊まるのはダメ」ということで1時過ぎに帰った。


（1コ消費。残り1）

2〜3日前の某新聞で坐禅会が紹介されたので、初めて参禅に来た人が30名を越えた。
新聞の影響力は相変わらず大きい。しかも今日はCSのテレビ局の撮影も入っていて騒然。
ご住職が30名を指導したけどそれ以上は一つの部屋に入りきれないので、私が残り6名を指導することに。
しかも半分がフィンランド人女性。
まあ、少し日本語が分かる方なので良かったけど。


日本人にも説明するのが難しい坐禅の作法と意味合いを出来るだけ簡単なことばで説明したけれど、簡略化してしまったところも多くて、もったいなかった。
坐禅は一つ一つの作法に意味があるので、いちいち説明していると数時間は必要なのだ。

さらに私の兄弟子とも言うべきS氏がいよいよ23日に修行のため2年間上山（僧堂ににこもって修行）することになったので、その送別会もあって典座（でんぞ/料理を作る仕事のこと）もやらなければいけない。

さらに、鐘司（しょうす/鳴らし物の係り）の人が少なかったので、坐禅の後の茶話会のお茶を注ぐ役目もやらなければならず、一チュウ（40分間）しか座ることが出来なかった。

ただ、慌ただしさのために余計なことを考えずに済んだけれど、やっぱり送別会では変な不安にさいなまれてみんなと居ることが出来なかった。

彼は今日は用事でお寺に来てないのに。


私に求められているのは、新しく訪れた人が輪に入りやすいような雰囲気を作ったり、質問に答えてあげたりすること。
「伝導」なんだけど、今そんなことができるような精神状態じゃない。
新しく来た人の中に綺麗な女性がいたりすると「来週から来なければいいのに」って思ってしまう。
彼が興味を持ってしまうような気がして。

伝道師どころか仏弟子としてもサイテーな私。
それを思い知らされるから、交流の場にいられない。

サイテーだなぁ。自分を嫌いになる。どんどん嫌いになる。
お互いのいいところ引き出せる恋愛をしてない。ちっとも、してない。


花火大会も雨っぽいし。私たち、祝福されてないのかな・・・。

結局、昨日はなんとか電話もせず、昼間軽いメールを交わしただけで彼に負担を掛けずに済んだ。

でも夜、在家得度仲間の女の子に彼のことを相談したときに、指摘をされた。
彼女は「何で付き合ってるの？」って思うほど、私は彼に対して不満と不安しか持っていないように感じたようだ。
正直、私もこのまま付き合っていくことの意味が見出せないでいる。
「彼が好き」という気持ちよりも、彼に嫌われないように、彼に好かれるように、そればかり考えてちっとも楽しくない。
話したいことも話せないし、言いたいことも言えない。
言ってまた険悪な感じになるのも嫌だし。

私の?普通〜するよね”っていう、その“普通”を「彼に押し付けちゃいけない」とも言われた。
それは私のエゴだ、って。
まあ、二股という大きな不安を私から取り除こうとしない彼の態度にも多いに問題はあるのだけれども。

そういえば、彼は私に「こうしてほしい」とか言わない。
私ばかりが彼に要求しているようにも思える。

彼女に、「彼のありのままを受け入れてあげるしかないよ。それが出来ないなら別れるしかないんじゃない？無理して付き合う必要はない」って。
「昔の庵主さんに戻ってほしい」とも言われた。

確かに、彼と付き合いだしてから、悩んだり不安だったり嫉妬したりで、自分を見失ってしまった気がする。
自分がやらなければいけないこと、自分に期待されていること、全て投げ出してしまって、彼を追いかけてたし。

自分を取り戻さないといけないなぁ。
じゃないと、「生きてるのが楽しい」って気持ちとか、誰かを好きっていう気持ちとかどんどん失っていく気がする。

彼への疑いや不安はまだ消えないけど。

不満もいっぱいあるけど。

自分を変えれば、状況は変わってくれるのかな？

だめだ、こわい、こわい、不安で仕方ない。
月曜日の日中が一番怖い。
今も、突如ものすごい不安におそわれて休憩室で涙しとりましたよ。
月曜の昼間って七夕事件があったから、Sが休みなのかなと思って。
もしかしたら今ごろ二人で会ってるのかもしれないって。
で、さっきメールしても返事が来ないから不安で不安で・・・・。

薬が効かない。仕事も手につかない。
どーしよー。
ちょっと電話してこようかな？

昨日の晩、彼に「お弁当食べた？味はどう？」ってメールいれたのに
今日来たメールは「ごめん、生茶パンダはずした」。

そういうところに、愛を感じない。

私の弁当に興味ないのか〜！！？
それとも、まずかったの？

いくら、携帯メールが嫌いとはいえ、「おいしかったよ、ありがとう」くらい
入れられるだろうよ。

私が求めすぎなの？
このくらい当然だと私は思うんだけど。
お弁当作っていく労力にくらべたら、ナンボのもんよ？
尽くし甲斐のないやつめ。
二度と作ってやらん。
メールも電話もせえへんよ！

些細なことで一喜一憂してたら疲れるのはわかってるんだけど、性分なのよ。
「私も改善に努めるけど、あんたも少しはマメになるように努力しなさいよ」
って感じ。

ホントに、他の男さがすぞ〜！
合コン行っちゃうぞ！
誘いはあるんだからね！ぷんぷん！


ところで。
全く話は変わるけど甲子園の季節ですね〜。
仕事で試合は見られないけど、ネットでたまに経過を見てます。

私の場合、転居が多いので住んでいた年数が長い順に応援してたりします。
群馬→神戸→大阪→埼玉　の優先順位なのですが
今年はいきなり「群馬VS神戸（兵庫）」なので両方応援したい気持ちです。
プロ野球はあまり見ないけど、甲子園は純粋な感じがして好き。
みんなに、良い夏の思い出を作って欲しいと思います。

昨日の夜9時に彼の家に電話したら留守。携帯に電話をしたら応答保留から切られた！その後電話しても留守電…。
今まで応答保留も切られたことも無かったので、かなり不安になる。

「私の電話に出られない＝Sと一緒にいる」
って疑惑がムクムク膨れてきて、不安の局地に。

もしかして二人でレアル戦見に行ってるとか！？

明日から出張だしモヤモヤしたまま行きたくない。
ならば、彼に自己PRしていかねば！
ということで
なんか先日の決意とは裏腹の行動ながら、彼の家に行くことにする。

ゴボウサラダと枝豆とおにぎり二個作って、彼の家に行ったさ。

彼が帰るより少しはやく、私の方が着いたので駅まで彼を迎えに行く。

お弁当は喜んでくれて、「暑い〜寝苦しい〜」と言いながら二人で寝て、朝早く帰ってきただけなんだけど。

でも、ケンカしなかったし追求しなかったし。

結局、不安は私の取り越し苦労で、占いの勉強会に行ってただけらしいんだけど。

おもむろに、「庵主さんはグルメ？やっぱりクリスマスと誕生日は素敵なお店でフランス料理？」って聞かれた。
あんまり、グルメでもないし興味無いのでノリの悪い返事をしてしまった。
彼は自分の誕生日のときはイタリアンレストランがいいって言ってた。ムードが大事なんだって。
ムードより心だろう、と思う私。

ただ、ゴムが一個減ってたのよねー。
バッグの中までチェックしなかったから、持ち歩いてるのか消費されたものかは分からないんだけど。

近づいたと思うと遠ざかる。心から不安が消える日はまだまだ遠い。

朝、メールが来ていて
「少林寺は休んじゃった。寝苦しかったのにメール来たのに気づかなかった」とあった。
じゃあ何で23時に家に居ないかな？
なんか、嘘の匂い。

その後のやり取りで「腰が痛かった」と休んだ理由を言ってたけど、それならなおさら家に居るんじゃないの？

メールはともかく、自宅の電話にも寝てて気づかない？

追求したい。でもできない。
聞けば気を悪くするし。
嫌われるのが怖いから。束縛してるって思われたくないから。
せっかく順調にいってるのに、壊したくないから。

でも、疑いを持ったままって、本当はすごく嫌だ。

自分から色々話してくる人じゃないから仕方ないんだけど。


こういう不安が起きたとき、完全に打ち消せないのは、引越しの彼女Sの存在があるから。


不安なんだよ。
彼女を完全に切ってくれないから、彼の言動に少しでもつじつまが合わないと、すぐ「彼女と会ってたんじゃないか」って疑っちゃう。

「私のためには少林寺休んでくれないのに、彼女のためには日曜日一日空けるんだ」、とか思っちゃう。

ダメダメだね〜。

昨日のドラマ「元カレ」を見てると、内山理名ちゃんの不安な気持ちがすごく良く分かるのよ。
同調して不安になっちゃうんだよね。

彼は「堂本剛の気持ちが分かる」って言ってたし。


でも駄目だ。
この不安に負けること＝Sに負けること
なんだから。

うまくいってるんだから。
現状維持維持！
自分から、争いの種をまくことなんて無い。

見ざる言わざる聞かざるよ！
頑張れ、私！

*******************************************
思い出した。一つ、自信持てたこと。

土曜日、彼とラーメン屋さんに行く前、彼が仕事机の引き出しからお財布を出したときに見えたんだよね。
引き出しの中に、私の写真をちゃんとこっち向きに飾って（？）あったのを。
単にそこにしまっただけかもしれないけど、良く使う引き出しで開けるたびに見えるっていうのは、なんか嬉しいなぁって思ったの。
「彼女の写真は恥ずかしくて飾れない」って言ってた彼だから、余計にね☆

それを見て、少しだけ自信を持てたんだ。

不安になったら、いつもそれを思い出そう。
彼が写真を見るたびにシアワセな気持ちになるような、そんな彼女になろう♪

土曜の夜は帰宅してから電話をくれたみたいで、数回鳴って切れてしまったので掛け直したら彼だった。
うーん、順調。
この調子で、いいんだな。
****************************************
今日は偏頭痛をこらえてプールに行った。
90分ほどウォーキングをしただけなのに、頭痛がひどくなった。

帰宅して11時頃彼に電話したけど、出なかった。
12時頃メールを入れてみたけど返事無し。

少林寺に行ってるはずなのに、おかしいな。

いかんいかん。
この不安症を何とかせねば。

彼が平日の昼間誰と何をしてるのか、私はホント知らないんだよな〜。
はやく、普通に会社づとめしてくれないかな。
そうすれば不安がなくなるかも。
でも、今度は同じ会社の女の子にやきもちやいたりして、結局どこに行っても不安なんだろうな。

この不安は、よっぽど彼が私にゾッコンになってくれない限り消えないんだろうし。

自分の不安に、一つ一つ勝っていくしかないんだよね。


朝は私はホットケーキ、彼はいつものヨーグルトとグレープフルーツ。

彼は朝9時前から勉強モード。
仕事先から電話がかかってきて、「打ち合わせは来週の水曜」って言ってた。

私は放っておかれたので、ドラマ「すいか」のビデオと「トリビアの泉」のビデオを見て時間をつぶした。

お昼は近所のラーメン屋さん。
餃子とラーメンを美味しくいただいた。

彼が思い出したように
「Aさん（トルコ人男性）と、OさんとKさん（座禅会の女性・既婚）と25日にトルコ料理食べに行こうって言ってるんだけど、一緒に行かない？」
って誘ってくれた。

なんか、すっごく嬉しかった！
何だろう、坐禅会の仲間といるとき彼は私との仲を隠したがってたから。
バラして良いってわけじゃないけど、彼が“庵主さんにも同席して欲しいな”って思ってくれたのが嬉しかった。

昼食後、喫茶店でコーヒーを飲んだ。
私が「男の人は最終学歴が終わって就職して5年目くらいで結婚する人が多いよね。経済的や精神的に5年目くらいがいいタイミングなのかも。」
って話をしたら、彼は
「じゃあ（今28歳の）俺は、33歳まで結婚しちゃいけないってこと！？」
と「遅すぎる」ってリアクションをしてた。

私はテッキリ、彼は「35歳くらいまでに結婚すればいいか〜」と思っているのだと信じてたので意外な驚きだった。
確かに、彼の両親は高齢だし、はやく孫の顔を見せてあげたいと思っているのかもね。

そのあとは家まで手をつないで帰って、とても嬉しかった。

私は親友と約束が会ったので新宿へ。
4ヶ月ぶりの親友は妊娠6ヶ月になっていて、お腹も目立ってきてた。
ほぼ毎日メールか電話で話してるからヘンな違和感はないんだけど。

なんか、自他共に認める「母性本能のない女」なんで、彼女のマタニティ姿が不思議だった。
いろんなマタニティ裏話を聞いて、すごいなぁって思った。

もう一人の親友も妊娠初期の6週目に入ったところで、私の周りはベビーブーム？

しかし、つわりの大変さとかを聞いて、絶対自分は妊娠は1回でいい！と思った。
産んでからも数年は手が離せないし。

奇しくも昨日読んだ仏教系の本に書いてあった。

「60億の人口のなかで両親が出会い、父親の遺伝子23と母親の遺伝子23を組み合わせたパターンは70兆通りもある。受精できる精子は1回に排出される5億の精子の中のたった1個。人類が始まって250万年までさかのぼることができる、途切れなかった血筋。」
さまざまな偶然とものすごい希少な確立で「今の自分」がこの世に産まれてくることができた。

そういう奇跡を引き継いでから（つまり、自分の子孫を残してから）死ぬべきなのかな？

夜、彼に電話して「今から行こうかな？」って言ったら「いいですよ。」って言うんだけど、でも「勉強しなきゃいけないことがあるから、一人でビデオとか見てくれるんなら…」とか言い出すわけ。

「来て欲しい？来て欲しくないなら行かない。私もそれほど暇じゃないのよ〜ん（笑）」と言ったら彼も「あ、そうですか。じゃあまた今度ね」みたいな感じで電話は切ったのです。

でも家に帰ってから
「やっぱり意地張ってかわいくなかったかな〜。」とか
「イヤイヤ、ここで折れては作戦倒れだ。最後まで貫くべし！」
とか葛藤していたら、彼から電話。

「HPビルダーで分からないところがあるんだけど、分かれば教えてー。」

私は彼より若干ITリテラシーは高いつもりだが、HPビルダーは使わずにフロントページでHPを作っているため、ビルダーにはイマイチ疎い。
結局、電話では分からないので彼の家に行く事にする。

もしかして、私は彼の罠にはまったのか！？

ま、「HPビルダー」という大義名分を手に入れた私は彼の家へ。

結局、私の親友のビルダーに詳しい子に電話しながら作業をし、事無きを得た。

そして、珍しく彼はビールを1本飲んでおやすみタイム。
私は「なま茶」。
（予断ですが、なま茶パンダ欲しい…）

そして、仲良く夜を過ごしました。
めでたしめでたし。
（6/3消費。残り3）

ここ一週間。なんとか、うまくいっている。
私は月・水・土とジムのプールに通うことにした。
一週間試した結果、このペースだと疲れて毎日早く寝るので、夜中に一人考え込むことも無くなった。
水曜は坐禅だけしてその後の茶話会（いわゆる飲み会）には出席せずにプールに行く。
そうすれば彼がどれだけ他の女のこと話していようと見ないで済むので、嫉妬もしない。
彼にそれをぶつけることも無い。
体力的に、彼に電話する力も無いくらい消耗するので、彼に負担をかけることも無い。

やみくもに不安になることはなくなった。
代謝が良くなったせいか、極度の冷え性も治ってきたし、体型も締まってきた。

これは一石三鳥かも！？

そんなわけで、8月の花火と鎌倉に向けて彼は積極的に動いてくれるようになってきたし、電話もくれるようになった。（私がしないからね／笑）
9月の連休は葉山に旅行に行くことになったし。

順調かも。
うん。
順調だと思おう。

彼が私の知らないところで何していようと、関係ない。
もし何かあったとしても、私にわからないようにしてるってことは、私との関係を維持したいからだと思おう。

「都合のいい女」にはならず、「居心地のいい女」になるって、難しい。
がんばろー。

秘密の交換日記のみ

週末、彼の家に泊まりに行く約束をしていたのに、土曜日の22時半になっても連絡が無いから、嫌な予感がした。
木曜に喧嘩したばかりだし、少し前から彼は風邪をひいてるから「中止にして」っていう展開かも？
予測しながら、車で彼の家の近くの不二家まで行って待機していた。
と、彼から電話が来て案の定「今日は具合が悪いからやめにして」。
私は、口では「わかった」って言いながら泣きそうだった。
やっぱり。
具合が悪いのは本当かどうかわからない。
私に会いたくないんだ。
「今どこに居るの？」と問われて「不二家。」と話すと、彼「そこまで来てるんだったら寄ってください。」とあきらめた様子。

私、彼がそう言ってくれるだろうと思って、近くで待機してたんだ。
絶対、今日はキャンセルされる気がしたから。

でも、喧嘩したまま彼と会わない日が続くのは耐えられなかった。
だから、卑怯だけど彼の優しさを利用したんだ。

抗不安剤を土曜に2錠、日曜に1錠飲んだせいか、この週末は喧嘩しないで済んだ。

神宮の花火に行けなくなりそうな予感で、ちょっと不機嫌にはなったけど、私としては合格ラインの私だったと思う。
おまつりやってて楽しかったし、「猟奇的な彼女」のビデオも笑ったし。

彼を責めなかったし、いっぱい笑ったし、不安な顔も見せなかった。

これからは、うまくいくかな？

私が持っていった「嘘つき男と泣き虫女」の本を、彼が自分から「貸して」というから貸してあげた。
ホントは「読ませたいな」と思ってたから渡りに船だった。

彼も少しは「女心」ってものを理解してくれるといいんだけど。

（6/2を消費、残り4）

最初に大前提として言っておきます。
私は、あなたが好きです。

でも、いろいろ考えて少し距離を置くことにしました。
他に方法が無いと思います。

会いたい。
でも、会えば私だけを大切にしてくれないあなたを責めてしまう。

あなたは「自分を守ること」を、「私を傷つけること」より優先している。

「あなたは私のお願いを何一つ聞いてくれない」
と私が言ったとき、あなたは
「だって庵主さんのお願いは難しすぎる」と言いました。

私は「二股状態に早くけじめをつけてほしい」とお願いしただけです。

あなたが私に求めているのは
「二股状態に甘んじて、そのことには一切触れずに笑顔でいろ」
そういうことですよね。

私があなたに求めることと、あなたが私に求めること。
どちらが正しくて、どちらが残酷だと思いますか？


私がどんなに傷ついても、不安だと訴えても、あなたは自分を守り自分のスタイルを
変えようという努力をしてくれない。
努力しているのかもしれない。でも努力していると感じさせてくれない。

そして開き直り、自分がまるで被害者であるかのように私に怒りをぶつける。

それは、大人の人間が本当の信頼関係を築こうとするにはとても大きな障害となります。


私は、本当に心からあなたに会いたいと思えるまで、連絡をしません。
話もしたくありません。

話せば、あなたを責める言葉しか出てこないから。

あなたをあんなに好きだった頃に戻りたい。
心からそう願います。

戻れるかもしれない。戻れないかもしれない。
分かりません。
ただ、あなたが私に心から会いたいと思わない限り私の心の扉は開きません。
あなたがそう思わなければ、二度と開くことは無く、このまま終わりということになるかもしれません。

私は、この沈黙に賭けてみます。

会社で昼休みに、彼と引越し女のいきさつを話した。

みんなから
「なんでそんな男がいいの？明らかにダメンズじゃん！若いときは一瞬なんだから、無駄にすることないよ」
と酷評をいただいた。

「一度そうやって、こっちの女にしようかあっちの女にしようかって迷う奴は治らないよ！結局人を思いやる気持ちなんか全く無いんだから！」

そうよねー。そう思うよ。

なんだか、彼のなにが好きなんだか分からなくなってきた。

でも、彼から離れられないと思う。

気持ちに蹴りをつけられるなら、別れた方がいいのかもしれない。
私のために何かを改善してくれる気配なんて微塵もないし。

なんか、萎えてきた…。

**************************************************

気を取り直して、夜、彼にお見舞いの電話をかけたのに、また喧嘩になってしまった。

彼の煮え切らない態度を私が責めて、彼が逆切れして・…。
悪循環。

彼が好きなのに、彼を責めて、彼が私を嫌いになるようなことを言ってしまう。
そのくりかえし。

でも、引越し女と彼との関係は、七夕の夜私に話したのより深いらしかった。
彼が七夕の日に私に話してくれたのは、嘘だったらしい。
彼女が彼に告白して、それに彼がなんと答えたのかいくら聞いても教えてくれなかった。

おそらく、彼は彼女に色よい返事をしたのだろう。
「彼女からみたら二股だよね」といえば
「うん、そうだね」って肯定してたし。
「その場しのぎでやってるんだよ」ってナゲヤリ発言もあったし。

彼女は、今彼と付き合ってるつもりでいるのかもしれない。
だから、彼はなかなか言い出せずにいるのだろう。

彼が「もうこんな口論イヤだ」って思ってるのが伝わってきた。
「お見舞いの電話だったのに、なんでこんな話になるんだよ！」って怒ってた。

彼の言うことももっともだと思う。
私だって、彼にわざわざ嫌われるようなこと言いたくない。

私は、彼が彼女にハッキリ言ってくれないから不安だって何度も伝えたけど、もう彼は私の気持ちをわかろうとすらしなくなっているのが分かった。

「私のこと嫌い？」
「嫌いだね。」
「別れたいと思ってる？」
「今は思うね。」

このまま別れてしまったら、どんなにかスッキリするだろう？

でも、彼を好きな気持ちはまだ消えてなくて。

彼がいなくちゃ生きていけないのは、やっぱり同じで。

結局、
「七夕の日のあなたを信じていいの？」
「信じて欲しいね。」
「もう一回言って。」
「もうやだ、言わない。」
「わかった、どんなに不安でも、もう二度と彼女のことについてはあなたに何も言わないから、その代わり、いつかはちゃんとケジメつけてね。」
「うん、つけるつもりでいるよ。」

ってことになった。

でも、彼も私も、本当はスッキリしていない。

本当は、彼は私を必要としていない。

それなのに。

こんなに、自分がだめになるような、苦しいだけの、相手を責めるだけの恋愛を続けていいんだろうか？

今日は坐禅会の日。今日は英語ぺらぺらな女性Oさんが来たので早速フランス美女を紹介。
二人で話が弾んでくれれば、彼が英語で話す必要も無いし♪

と思ってたけど甘かった。

買い出しに行った彼は戻ってきて、私の前に「はい、チョコレート」とチョコをおくとフランス美女の隣にしっかり座り込みズーっとしゃべってた。

ちがーーうっ！

確かに
「私のことをもっと気遣ってくれてるって感じさせてくれれば、誰としゃべってもいい」とは言った。

でも明らかに
「私の好物のチョコを買ってきてあげた＝気遣ってると態度で示した」
→だからフランス美女としゃべってもいいでしょ。
って方程式なんだよ、奴は。

そうじゃなくて。

たとえば、私と1時間話して、彼女と1時間話すなら我慢できる。
最初から最後まで彼女とつきっきりで居たことに変わり無いじゃん！！

治らないんですかね〜？
持病の女好きは。

奴は『ピンポン』のDVD買ってご機嫌だったけど、私は内心今日もあきれてたよ。

彼は鼻かぜを引きはじめてて辛そうだったけど、別に看病に来てほしいわけでもないみたい。

なんだかなー。